Дело было вечером, делать было нечего... - А давайте хату спалим! - радостно предложили Весы, чтобы тут же забыть об этом ("Кто предложил, я? какую хату? а тут что, хата была?" - удивлялись они в последствии.)
- А давайте, - кровожадно улыбнулась Дева, и на полном серьезе принялась обсуждать подробный план того, как именно лучше всего палить хату.
- Гыыыы =), - прокомментировал Козерог.
- Хату? Спалим? Офигеть, а по телеку это покажут? А давайте сложимся на камеру, самую простенькую, я побегу в магазин, куплю... И снимем свой сюжет! Давайте? Пока не поздно? - идея с камерой всем понравилась,Близнецам дали денег... И больше их с этими деньгами не видели, а видели где-то в другом месте, пьяных, задающих прохожим философский вопрос: "Люююдииии! Ктоооо яааа?!" Но вернемся к хате.
- Я знаю как минимум сто способов спалить хату. И у меня есть полная энциклопедия поджигателя, изданная тиражем в 1 экземпляр в 1800-мохнатом году, - поделился (похвастался) Овен, после чего посадил всех круг и прочел лекцию по пиромании на три часа без перерыва.
- Так. Стоп, - очнулся Козерог. - Хату палить? Друг, это же неэтично!.. А сарай? Сарай забыли! Сарай тоже спалить надо!
Рак загадочно улыбался при этом и подмигивал уже приготовившему без посторонней помощи бензин, селитру, ТНТ, факелы, зажигалки Зиппо и спички Льву.
Дружной компанией знаки Зодиака вышли во двор.
- Ну, что, все готовы? - спросил Водолей, который, оказывается, еще на прошлой неделе напоминал всем о ежегодном хатосжигательном мероприятии, а поэтому принес попкорна и пива для всех, ни разу не повторив добавку в попкорн и марку пива.
- А ты кто? - Лев вообще только сейчас заметил половину смутно знакомых лиц, отметив про себя, что он - единственный, на ком фрак сидит не как мешок с картошкой, и у кого галстук завязан настоящим профессиональным винзором, а не как у пионервожатой.
- А я не с вами, - ответила невпопад Рыба, прищурилась и выстрелила в крышу хаты горящей стрелой. И попала. - У меня здесь вообще спецзадание. А какое - не скажу. Иначе мне придется вас убить. Я серьезно. Ни за что не расскажу. И не просите.
И тут на передний план выбился Телец, который пришел сегодня с температурой и головной болью - но всё равно пришел. Пешком из другого города - потому что нет денег - но всё равно пришел. И так и не понял смысла поджигания хаты - но пришел. По мужественному и непоколебимому лицу Тельца катилась скупая мужская слеза.
- Друг, ты чего? Камень в обувь попал? - Козерог всегда умел понять душевную травму друга.
- Скорее, не камень, а просто легкая сезонная депрессия. От этого помагают травы, я знаю, какие, - Овен хорошо разбирался во всем, что касалось... всего.
- Значит так, чтобы избавиться от депрессии, ночью пойдешь на кладбище голышом и три раза прокричишь совой возле самой старой могилы, - зато Рак, как практик, давал только советы, основанные на собственном горьком опыте.
- Да он просто претворяется! Жалости хочет, вот и всё! - Лев всегда был тонким знатоком чужих чувств. - Так давайте же хату палить!
- Да ну вас всех!.. Деточка, что с тобой случилось? - и только Дева спросила о причине слез у самого Тельца. На что тот ответил, глядя на начинающую пылать хату:
- Там... там... моя полная коллекция марок! Они же погибнут! Я их целый день собирал... вчера... Я не могу этого допустить! - после чего ввалился в пылающую избу. За ним побежали в порядке поступления:
* Овен, проклиная всех и вся, на спринтерской скорости, готовясь не только войти в хату и вынести из неё тельца, но и остановить на скаку остальных идиотов, которые бегут вовнутрь за ним;
* Лев, думая о том, что, если вдруг все его друзья погибнут, или просто сильно обгорят в огне, ему придется всю жизнь за ними ухаживать... ах, какая трагическая судьба!;
* Дева, доставая из походной сумки на всякий случай захваченное средство от ожегов и случайно его роняя;
* Рак с непередаваемым выражением священного героизма на лице;
* Козерог... просто Козерог;
* Скорпион с хохотом, танцами и улюлюканьем (позже именно он ставил остальным в вину то, что из-за шума он никак не мог сосредоточиться);
* и Весыв хрупкой надежде, что от Тельца и его марок осталось еще хоть что-то живое.
В это время Рыба подошла к Водолею с телефоном:
- Вызови, пожалуйста, пожарников, а то я не умею. Телефон - 01.
Водолей позвонил в пожарную часть Но, пока он рассказывал пожарникам, НАСКОЛЬКО УЖАСЕН! (!!!) пожар, хата успела сгореть. Так что адрес диктовать не пришлось.
А потом, когда из дома все вместе. пинаясь и подтрунивая друг над другом, вынесли обморочного, но невредимого Тельца с альбомом марок под мышкой, все вспомнили, что сегодня за праздник: день рождения Стрельца! Ну, конечно! Этот везунчик снова избежал опасности, сидя дома и готовя раскошный стол на 12 персон. Именно ему и достался в качестве подарка альбом с марками. Именно он весь следующий вечер на пару с Девой мирил грызущиеся между собой знаки, проводил им сеанс бесплатной арт-терапии, танцевал и пел для всех желающих, искренне уверенный, что у него самые добрые, умные и верные друзья на свете.
Что, впрочем, не так далеко от истины, как может показаться со стороны.
Да жесть!
